Prinsipper for vekst og endring

Share

|

Glansen av personligheten etikk, den massive appell, er at det er noen rask og enkel måte å oppnå livskvalitet - personlig effektivitet og rike, dype relasjoner med andre mennesker - uten å gå gjennom den naturlige prosessen av arbeid og vekst som gjør det mulig It's symbol uten substans. Det er den "bli rik fort" ordningen lovende "rikdom uten arbeid." Og det kan også komme til å lykkes - men schemer fortsatt.

Personligheten etikk er illusorisk og villedende. Og prøver å få resultater av høy kvalitet med sine teknikker og hastverksløsninger er omtrent like effektivt som prøver å komme til et sted i Chicago ved hjelp av et kart over Detroit.

Med ordene til Erich Fromm, en gløgg observatør av røtter og frukter av personlighet etikk. Dag har vi kommet over en person som oppfører seg som en automat, som ikke vet eller forstår seg selv, og den eneste personen som han vet er den personen at han skal være, hvis meningsløse chatter har erstattet kommunikative tale, som syntetiske smile har erstattet ekte latter, og som har sans for kjedelige fortvilelse har tatt plassen til ekte smerte. To utsagn kan sies om denne personen. Det ene er at han lider av defekter av spontanitet og individualitet som kan synes å være uhelbredelig. Samtidig kan det sies om ham at han ikke skiller seg vesentlig fra de millioner av resten av oss som vandrer på denne jord. I hele sitt liv, er det sekvensielle stadier av vekst og utvikling. Et barn lærer å snu, å sitte, skal gjennomgås, og så å gå og løpe. Hvert trinn er viktig, og hver og en tar tid. Ingen trinn kan hoppes over.

Dette gjelder i alle faser av livet, i alle områder av utviklingen, enten det er å lære å spille piano eller kommunisere effektivt med en fungerende assosiere. Det er sant med enkeltpersoner, med ekteskap, med familier, og med organisasjoner. Vi kjenner og akseptere dette faktum, eller prinsippet om prosessen i området fysiske ting, men å forstå det følelsesmessige områder, i menneskelige relasjoner, og selv i området av personlig karakter er mindre vanlig og vanskeligere. Og selv om vi forstår det, akseptere det og leve i harmoni med det er enda mindre vanlig og vanskeligere. Derfor vi noen ganger ser etter en snarvei, som forventer å kunne hoppe over noen av disse viktige skritt for å spare tid og arbeid, og fremdeles høste det ønskede resultat. Men hva skjer når vi forsøker å snarvei en naturlig prosess i vår vekst og utvikling ? Hvis du bare en gjennomsnittlig tennisspiller, men velger å spille på et høyere nivå for å gjøre et bedre inntrykk, hva vil resultatet? Ville positiv tenkning alene gjøre deg i stand til å konkurrere effektivt mot en profesjonell?

Hva om du skulle lede dine venner til å tro at du kunne spille piano i konsertsalen nivå, mens den reelle nåværende ferdigheter var som en nybegynner? Svarene er åpenbare. Det er rett og slett umulig å krenke, ignorere, eller snarvei denne utviklingsprosessen. Det er i strid med naturen, og forsøker å søke en slik snarvei bare fører til skuffelse og frustrasjon.

På en 10-punkts skala, hvis jeg er på nivå to i alle felt, og ønske om å flytte til nivå fem, må jeg først ta steget mot nivå tre. "A thousand-mile reise starter med det første trinnet" og kan kun tas ett skritt om gangen.

Hvis du ikke la en lærer vite hvilket nivå du er - ved å stille et spørsmål eller å avsløre uvitenhet - Du vil ikke lære og vokse. Du kan ikke late som for lang, for du vil etterhvert bli funnet ut. Opptak av uvitenhet er ofte det første trinnet i opplæringen. Thoreau forkynte: «Hvordan kan vi huske vår uvitenhet, som vår vekst krever, når vi bruker vår kunnskap hele tiden?"

Jeg husker en gang da to unge kvinner, døtre av en venn av meg, kom til meg tårer, klager over sin fars harde og mangel på forståelse. De var redd for å åpne opp med sine foreldre av frykt for konsekvensene. Og enda de sårt trengte foreldrenes kjærlighet, forståelse og veiledning.

Jeg snakket med faren, og oppdaget at han var intellektuelt klar over hva som skjedde. Men mens han innrømmet at han hadde et temperament problem, nektet han å ta ansvar for det og ærlig å akseptere det faktum at hans emosjonelle utvikling nivået var lavt. Det var mer enn han kunne svelge stoltheten å ta det første skrittet mot endring.

Å forholde seg effektivt med en kone, en mann, barn, venner eller kolleger som arbeider må vi lære å lytte. Og dette krever emosjonell styrke. Lytting innebærer tålmodighet, åpenhet, og ønsket om å forstå - velutvikla kvaliteter karakter. Det er så mye enklere å operere fra et lavt følelsesmessig nivå og å gi høyt nivå råd.

Våre utviklingsnivå er ganske åpenbart med tennis eller musikkinteressen, der det er umulig å late. Men det er ikke så tydelig i områder av karakter og emosjonell utvikling. Vi kan "stille" og "satt på" en fremmed eller advokatfullmektig. Vi kan late som. Og etter en stund kan vi få ved med det - i hvert fall i offentligheten. Vi kan også bedra oss selv. Men jeg tror at de fleste av oss kjenner sannheten om hva vi egentlig er inne, og jeg tror mange av de vi leve med og arbeide med gjøre så godt. Har jeg sett konsekvensene av å forsøke å snarveien denne naturlige prosessen av veksten ofte i næringslivet, der ledere prøver å "kjøpe" en ny kultur forbedret produktivitet, kvalitet, moral, og kundeservice med den sterke taler, smil opplæring og eksterne tiltak, eller gjennom fusjoner, oppkjøp og vennlige eller uvennlige oppkjøp. Men de ignorerer den lave tilliten klima produsert av slike manipulasjoner. Når disse metodene ikke virker, ser de etter andre personlighet etikk teknikker som vil - hele tiden å ignorere og krenker de naturlige prinsipper og prosesser som høy tillit kultur er basert på.

Jeg husker bryter dette prinsippet meg selv som en far for mange år siden. En dag jeg kom hjem til min lille jente tredje-års bursdagsfest for å finne henne i hjørnet av stua, trassig clutching alle sine gaver, uvillig til å la de andre barna leke med dem. Det første jeg la merke til var flere foreldre i rommet vitne til denne egoistiske display. Jeg var flau, og dobbelt så fordi på den tiden jeg var lærer universitetet klasser i menneskelige relasjoner. Og jeg visste, eller i det minste følte, forventningen av disse foreldrene.

Stemningen i rommet var virkelig ladet - barna var trengsel rundt min lille datter med hendene ut og ber om å leke med gavene de nettopp hadde gitt, og min datter var adamantly nektet. Jeg sa til meg selv: «Visst jeg skulle lære min datter å dele. Verdien av deling er en av de mest grunnleggende tingene vi tror på" Så jeg først prøvde en enkel forespørsel. "Elskling, ville du behage aksje med din venner lekene de har gitt deg?" Nei, "svarte hun blankt.

Min andre metoden var å bruke litt resonnering. "Elskling, hvis du lærer å dele leker med dem når de er hjemme din, så når du går til hjemmene sine de vil dele sine leker med deg." Igjen, den umiddelbare svar var "Nei!" Jeg begynte å bli litt mer flau, for det var tydelig Jeg hadde ingen innflytelse. Den tredje metoden ble bestikkelser. Veldig sakte Jeg sa: "Elskling, hvis du deler, jeg har spesiell overraskelse til deg. I'll gi deg et stykke tyggegummi. "" Jeg vil ikke gum! "hun eksploderte.

Nå var jeg blitt oppgitt. For mitt fjerde forsøk, tydde jeg til frykt og trusler. "Med mindre du deler, vil du være i reell nød," I don't care! " ropte hun. «Dette er mine ting. Slipper jeg å dele!" Til slutt, tydde jeg til makt. Jeg bare tok noen av leketøy og ga dem til de andre barna. "Her barna, leke med disse."

Men i det øyeblikket verdsettes jeg mener de foreldrene hadde på meg mer enn den vekst og utvikling av mitt barn og vårt forhold sammen. Jeg bare gjorde en første dom at jeg hadde rett, hun skulle dele, og hun var galt i ikke å gjøre det.

Kanskje jeg oppå et høyere forventning på henne rett og slett fordi på min egen skala Jeg var på et lavere nivå. Jeg var ute av stand eller uvillig til å gi tålmodighet eller forståelse, så jeg ventet henne til å gi ting. I et forsøk på å kompensere for mangel min, lånte jeg styrke fra min posisjon og autoritet og tvang henne til å gjøre hva jeg ville hun skulle gjøre.

Men låneopptak styrke bygger svakhet. Den bygger svakhet i låntakeren fordi det forsterker avhengighet av eksterne faktorer for å få ting gjort. Den bygger svakhet i personen tvunget til acquiesce, stunting utvikling av uavhengige resonnementer, vekst og intern disiplin. Og endelig, bygger den svakhet i forholdet. Frykt erstatter samarbeid, og både folk involvert bli mer vilkårlig og defensive.

Og hva skjer når kilden lånte styrke - det være seg overlegen størrelse eller fysisk styrke, posisjon, autoritet, legitimasjon, statussymboler, utseende, eller tidligere prestasjoner - endringer eller ikke lenger er der? Hadde jeg vært mer moden, kunne jeg har stolt på min egen indre styrke - min forståelse av deling og vekst og min evne til kjærlighet og omsorg - og lot datteren min til å foreta et fritt valg om hvorvidt hun ønsket å dele eller å ikke dele. Kanskje etter forsøk på å snakke fornuft med henne, kunne jeg ha vendt oppmerksomheten til barna til et interessant spill, tar alt det emosjonelle presset av barnet mitt. Jeg har lært at når barn får en følelse av ekte besittelse, dele de veldig naturlig, fritt og spontant.

Min erfaring er at det er tid for å undervise og tider ikke til å undervise. Når relasjonene er anstrengt og luften ladet med følelser, et forsøk på å undervise blir ofte oppfattet som en form for dom og avvisning. Men for å ta barnet alene, stille, når forholdet er god og for å diskutere undervisning eller verdien synes å ha mye større innflytelse. Det kan ha vært at den følelsesmessige modenhet å gjøre det var utenfor mitt nivå av tålmodighet og intern kontroll på det tidspunkt. Muligens en følelse av å inneha må komme før en følelse av ekte deling. Mange som gir mekanisk eller nekte å gi og ta del i deres ekteskap og familier kanskje aldri har opplevd hva det innebærer å eie seg selv, sin egen identitet og egenverd. Virkelig å hjelpe våre barn vokse kan innebære å være tålmodig nok til å tillate dem følelsen av besittelse samt å være klok nok til å lære seg verdien av å gi og gi et eksempel selv.

---